原因不明の顎の痛みから始まって 
ここんとこ絶不調な体調。



↑全てはココから始まった


5億人近い
捨て魔人ファンの皆様も
さぞ心配している
ことでしょう。
(5億人超えだったかもしれない←)



現在の症状としては


顎の痛み(左)

歯の痛み(両方)

頭痛(左)

口内炎＆口唇炎

首・肩の張り(左)

動悸

耳鳴り

めまい


以上となっております。




フルコンボ！


ボロ雑巾でもここまで
ボロボロならんやろ。


てか口内炎に関しては
普段あんま出来ないタイプなんだが
ここんとこ多発してて
口の外にまで出来てんの気になる。


てことで、今回は
長年通ってる
歯医者に相談してきました。



なんで歯医者かって
もちろん、歯の痛みや
口内炎があったからってのもあるけど
歯医者って患者に30分ぐらい
かかりっきりになるやん？


耳鼻科だと3分で診察終了だから
ちょっと詳しく診てほしくて
いつもの先生んとこ行ってみた。



で、結論




良く分からん。


先生には左で食いしばる
クセがあるから
顎の痛み・歯の痛み・頭痛
首肩の張りについては
食いしばりが原因だろうと
言われたんだが
そんな気もするし
違う気もする。



てか痛みが二種類出てて
筋肉とかスジっぽい痛みの方は
食いしばりかなって思うんだけど
もう一個の痛みは完全に
THE・打撲
みたいな痛みなんだよね。


しかも打撲っぽい痛みの方は
押すと最初の0.3秒ぐらい痛くて
その後は痛みが消えるんよ。


同じとこ押してるのに
痛みが出ないの。



アレ？って思って痛い場所探すと
また別の場所が
最初の0.3秒だけ痛いっていう。


そんなんググっても
出てこんやん？


マジで謎症状過ぎる。



私が主に気になってるの
こっちの打撲痛なんだけど
食べてる時や何もしてない時も
ふいにやって来る打撲痛が
何とも気持ち悪いです。



ちなみに口内炎と
口唇炎は先生曰く
ヘルペスだそうで





顎と関係なかった！


色んな不調が一気に来たから
全部関係あるのかと思ったけど
違う原因だったんかい！



とすると動悸とかめまいは
更年期か？



てかむしろ更年期が原因で
アッチコッチステーションに
なってる可能性ってある？






ワンチャン生理来たら
治ったりするかなあ？


もうちょっとだけ様子みて
治んなかったらデカい病院で
検査してもらおうと思います。




↑動画もどーぞ

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今日はまたまた
手抜きで行かせていただきます。
(いつもとか言うなよ)



早速なんですが
今日トイレ行ったら
尿に血が混じってて
ビビり倒しました。




ただの
生理だったけどね！



ちなみに前回の生理から
15日しか経ってないです。


まさか生理だと思わなくて
また血尿出たかと思ったわ。


いくら周期乱れるって言っても
人生ほぼ生理周期とか
やめていただきたいよね。



まあ更年期には
良くあることらしいですが。



ということで、今日のこの
やる気のなさの原因も
生理のせいですね。



生理じゃなければ
もっといい記事が
書けたのに実に残念。←


てか生理で思い出したけど
皆さん、吸水ショーツって
知ってます？





↑こういうやつなんだけど
これ、マジで
ナプキンいらずでさ。
(個人差アリ)



そのうちブログでも
詳しく書きたいなあと
思ってるんですけど
娘が生理始まったら
娘用にも買おうと思ってるぐらい
気に入ってます。


ちょっと高いけど
ゴミも出ないし
長い目で見ると
コスパも良いんじゃなかろうか。



というわけで吸水ショーツについて
書きたいところなんですが
眠くて死にそうなんで
今日はもう寝ます。




↑動画もどーぞ

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※今日のブログはメンタルマックス
　激落ちくん状態で書いてるので
　後から見たら多分絶対恥ずかしい
　内容ですが、ありのままを書き残します。


例の不安感ですが
一時はだいぶ良くなって
このまま治るかと思いきや
その後も一日に何度も
断続的に不安の波がやってきます。


気を紛らわすために散歩したり
気分を上げようとしても長続きせず
食欲もあったりなかったりで
なんとも不安定な日々。


気持ちをごまかすだけじゃダメそうなんで
今日は自分の不安の正体を探ってみます。



自分なりに心当たりを考えると
おばちゃんの癌、おじちゃんの認知症
とーちゃんの死、そして自分の体調が
不安の原因なんじゃないかと。


おばちゃん、おじちゃんの事で
介護問題に対する不安が増したのはもちろん
自分が認知症になったり
癌宣告されたらどうなるだろうっていう
不安を感じたのは確か。


死への恐怖にも増して
死に至るまでに感じるであろう
苦痛とか恐怖を想像すると怖い。


誰だってピンピンコロリが理想だけど
寝たきりになるかもしれないし
家族に迷惑かけるかもしれないし
痛みで悶え苦しむかもしれない。


そしてとーちゃん。


とーちゃんの死はとても穏やかで
もう退院は出来ないと思うよ
って言いながら
最後に桜を見るのを楽しみにしてた。



順番だからしょうがないねえ
とも言っていた。


死を受け入れてるように見えたけど
実際はどうだったのか分からない。


もしかしたら怖かったのかもしれない。


でも穏やかに見えた。


自分は果たしてあんな風に死ねるんだろうか？



既に膝を痛めて歩けなくなる不安もあるし
胃の不調も続いてる。


いつか必ず来る、死っていうものが
気づいたら迫ってきている気がする。


そして、私にとって
父親の存在は自分で思っているより
大きかったのかもしれない。



と、思いつくままに書いたので
何が言いたいのか分かりにくいですが
要するに老いと死っていう
人生の最後を意識する機会が
ここのところ重なっていたので
ホルモンバランスも相まって
不安が増してしまったのかなと。


こうやって書くことで
少しずつ気持ちの整理を
していけるといいなと思います。





↑動画もどーぞ

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